Teoría Mortwindiana de la evolución

A los que ya le conoceis de entre mis lectores, he de deciros que Mortwind ha vuelto. Cuando le he preguntado que dónde se había metido, me ha dichoe que no se había ido, estaba aquí, pero las cosas le iban mal. Los que hasta hoy no sabíais nada de él, pues tendreis que empezar a sufrirle. Y hecho este inciso, comienzo con el post en sí, os dejo con Mortwind.
Al principio solo estábamos los seres humanos, no está muy claro quién nos creó, ni con qué propósito, pero ahí estábamos. Somos, el primer eslavón de la cadena evolutiva, el diamante en bruto desde el que han ido evolucionando el resto de especies hacia estadios mejores. ¡Y es lógico que así sea! La evolución conlleva la especialización en los puntos fuertes de cada especie, y los humanos no destacamos en nada. Solo nuestra mala leche nos hace sobrevivir a un entorno lleno de otros animales que podrían fácilmente exterminarnos. Cuando nacemos estamos patéticamente indefensos, no somos ni capaces de pedir el más sencillo de los menús en un restaurante, y aunque pudiéramos pedirlo, ¡no podríamos comerlo! Cuando estábamos solos, nos pasábamos todo el tiempo, intentando meterle el dedo en el ojo a otro, o poniéndonos la zancadilla, lo que no daba ningún resultado, ya que hasta que a un señor no se le ocurrió que las cosas tienden a caer (si no se encalan) la gravedad no existía (así que si alguna vez os veis en una situación grave, ya sabeis que alguien tiene la culpa, pero se dice el pecado o el pecador, así que no os voy a decir que fue Newton el que trajo ese problema). Pero estoy divagando, el caso es que así éramos.
Más adelante, algunos humanos más sensatos que nosotros, decidieron que ya bastaba de tantas milongas, y se les ocurrió evolucionar. Algunos, pensaron, que ya que tenían mucha pluma, no tenían más que aligerar el peso de sus huesos y reducir su tamaño y . . . ¡voilà! aparecieron los pájaros. Algunos de ellos no han cerrado la boca ni con esas, y por eso existen los loros; otros sin embargo, eran amigos de los bienes ajenos, y ahí tenemos a los grajos. Otros eran más vagos a la hora de evolucionar, y decidieron que era mucho mejor ponerse a cuatro patas para correr más, y así nacieron miles de especies nuevas, acordes a la personalidad del tipo del que provenían. Los que sí que se lo curraron ya mucho son los que decidieron irse a vivir al agua. Durante miles de años, lo único que conseguían era ahogarse, hasta que Cousteau, en vista de que se iba a quedar sin poder hacer reportajes les dió la idea de las branquias.
Cuando vimos que nuestros congéneres conseguían todas esas cosas prodigiosas nos dió envidia, así que decidimos enterrar un montón de huesos y fósiles para confundir a los que vinieran luego y pensaran que NOSOTROS somos los reyes del mambo. Y conseguimos que se formaran todo tipo de teorías descabelladas sobre pulgares oponibles, coeficientes intelectuales y comportamiento social. Pero está claro que las cosas son como digo, a mi no me angañan. Somos los seres con más fallos de fabricación, y nuestro planteamiento complicado de la vida no nos da más que problemas. Sin embargo para los animales solo existen tres tipos de cosas: A) las que se comen, B) de las que huir y C) rocas. Y con eso les basta y les sobra.
Eso es todo lo que se me ocurre sobre el tema así de primeras, podría seguir, pero Diego me está apretando el cuello de forma cariñosa y está dejando de llegarme oxígeno al cerebro, así que me despido. Ah, me ha hecho prometer que no volveré a hacer de colaborador en su blog (bueno, él ha dicho algo de emponzoñarlo), así que proseguiré con el mío en breve.
Un saludogggggggggggggggggggggg!!!!